丫丫手记

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上高中的时候就爱心理学。 但是真的去看大厚本的心理学著作又无法潜下心来。

于是自学心理学的愿望至今没有实现。

可是对心理学的喜爱一直没有泯灭。

因为最近开始逛图书馆，偶遇了基本心理学的书。

翻译过来是变态心理学，不能不说我拿到这基本关于变态心理学的著作时

我是想着变态杀手的。回家才发现，人家英文原本是这样的abnormal behavior

不往惊悚了说就是反常行为。但是这反常行为里面又包括着变态杀手。。。

翻译成变态我是觉得不大合适的，变态在国人的脑袋里就是个骂人滴词。。。

同样的感觉翻译成英文应该是Freak 。。。psycho。。。 之类的。

总之，书里面有各种各样的人，大多是平凡人的平凡烦恼。

我想像着我未来的丈夫，未来的孩子，会面对这样那样的心理问题。

轻微的要如何调整，严重的如何预防，或者什么征兆出现了就该赶紧跑开。

然后我环顾四周，发现我自己已经是个越宅越孤僻的孩子。

对电话铃声已经有轻微的恐惧症了，也厌恶的不行。

这大概是因为电话里从来没有啥好事情告诉我，于是日久天长，电话铃声就变成了一种象征

和健身房的教练越好去做体测，到了日子怎么也不想去，觉得自己太重了。

于是短信取消了。教练回短信抱怨，继续电话续约。我没接

他连续打了两天我都没接。就是不想面对。现在为了躲他连健身房都不去了。

这个男人长的有点高大英俊。之前和我约体测的时候一直笑，上下打量我。

还说要一起去看变形金刚。我大概是幻想这人对我有意思。

为了不想破坏形象就不再见面了。。。我对现实中的亲密关系是有些障碍的

上次那个火车小子也是，一见钟情了，电话几次，再约我见面，我也不想和人家出去了。

传说中的intimacy issue？？！！！！！话说 这些次我都会念不会写。感谢落字典。神奇的音译字典。

还有啊，我不喜欢自己给朋友打电话聊天，聊很久那类的。

别人给我打我就可以，总觉得自己不该那么做。

我开始想这个是懒的问题，别人喜欢我自然会给我打电话的。

后来发现没有谁更喜欢你，所有人都更喜欢自己。

虽然别人给我打电话的确是聊自己，但是因为我不爱给人打电话所以显得我不在意人家。

谁都喜欢被在意。这个问题再挖深一点应该是自恋的问题。

自恋的问题挖一挖又会变成自卑的问题。至少在我这个例子来说。

怎么样，我是有病吧。。。

就算本来没病，写这么一堆分析没病的自己有病的废话，也说明我有病对不。。。